Man kannte mich bislang nur als den netten jungen Mann,
Den man selbst am Montag immer gutgelaunt sehn kann.
Ich hab mich nie geprügelt oder Ausdrücke gebraucht,
Hab immer alles aufgegessen und vor Damen nicht geraucht.
Seit gestern ist das anders, ich bin fies zu meiner Frau.
Meine Sprache ordinär und mein Charme ist auch zur Sau.
Es fing ganz harmlos an: Ich ging zum Telefon
Und dachte, rufst die Mutti an, ich war ihr bravster Sohn.
Ich komme bis zur dritten Zahl, als ich plötzlich höre,
Wie sich zweie streiten und ich frage, ob ich störe.
Daraufhin erklären mich die beiden zum Gericht,
Soll entscheiden wer denn Schuld hat, wer bekloppt ist und wer nicht.
Ich wähle hastig weiter, doch ich habe keine Ruh,
Denn nach jedem Wählen kommen immer neue Leute zu.
Ich denke dass ich jetzt die Kongressschaltung erfand,
Doch ich werde nicht gelobt, sondern dummes Schwein genannt.
Während ich noch sinne, ob es kluge Schweine gibt,
Wähle ich erneut, bis es ganz unmenschlich fiept,
Dann hör ich eine Frau und sage freundlich "bonjour",
Doch grüßt sie nicht zurück und sagt nur dauernd
"Siebzehn Uhr siebenundzwanzig".
Ich wähle immer wieder, so an die zwanzig Mal,
Doch meistens meldet sich nur ein berüchtigtes Lokal.
Jetzt werd ich langsam weich in den Knien und im Hirn
Und zum ersten Mal im Leben sag ich: "Himmel, Arsch und Zwirn!"
Da meldet sich Herr Wimmer der Bestattungschortenor
Und liest mir eine Liste seiner besten t**el vor.
Er fragt, ob es uns stört, wenn er noch seine Braut mitbringt,
Und wer denn der beklagenswerte sei für den er singt.
Ich jammere nur leicht und "Dachte ich's mir doch,
Sagen Sie, junger Mann, wie lange machen sie's denn noch?"
Ich nehme in meinem Zustand die Gelegenheit gleich wahr
Und mache vorsichtshalber schon mit ihm die Gage klar.
Als am Abend meine Frau so gegen neun nach Hause kam
Und mich in den Hörer beißen sah, rief sie den Arzt gleich an.
Doch der hatte keine l***, er verstellte sich und sprach:
"Hier ist die Mutti deines Mannes, ist mein Bubi denn noch wach?"
Da hab ich einfach meiner Frau den Hörer weggefetzt
Und so laut ich konnte reingebrüllt: "Zugauskunft besetzt!"
Seitdem will meine Mutti mich nicht mehr spazierenführ'n
Dafür hab ich jetzt 'ne Gummizelle zum Telefonier'n.
Den man selbst am Montag immer gutgelaunt sehn kann.
Ich hab mich nie geprügelt oder Ausdrücke gebraucht,
Hab immer alles aufgegessen und vor Damen nicht geraucht.
Seit gestern ist das anders, ich bin fies zu meiner Frau.
Meine Sprache ordinär und mein Charme ist auch zur Sau.
Es fing ganz harmlos an: Ich ging zum Telefon
Und dachte, rufst die Mutti an, ich war ihr bravster Sohn.
Ich komme bis zur dritten Zahl, als ich plötzlich höre,
Wie sich zweie streiten und ich frage, ob ich störe.
Daraufhin erklären mich die beiden zum Gericht,
Soll entscheiden wer denn Schuld hat, wer bekloppt ist und wer nicht.
Ich wähle hastig weiter, doch ich habe keine Ruh,
Denn nach jedem Wählen kommen immer neue Leute zu.
Ich denke dass ich jetzt die Kongressschaltung erfand,
Doch ich werde nicht gelobt, sondern dummes Schwein genannt.
Während ich noch sinne, ob es kluge Schweine gibt,
Wähle ich erneut, bis es ganz unmenschlich fiept,
Dann hör ich eine Frau und sage freundlich "bonjour",
Doch grüßt sie nicht zurück und sagt nur dauernd
"Siebzehn Uhr siebenundzwanzig".
Ich wähle immer wieder, so an die zwanzig Mal,
Doch meistens meldet sich nur ein berüchtigtes Lokal.
Jetzt werd ich langsam weich in den Knien und im Hirn
Und zum ersten Mal im Leben sag ich: "Himmel, Arsch und Zwirn!"
Da meldet sich Herr Wimmer der Bestattungschortenor
Und liest mir eine Liste seiner besten t**el vor.
Er fragt, ob es uns stört, wenn er noch seine Braut mitbringt,
Und wer denn der beklagenswerte sei für den er singt.
Ich jammere nur leicht und "Dachte ich's mir doch,
Sagen Sie, junger Mann, wie lange machen sie's denn noch?"
Ich nehme in meinem Zustand die Gelegenheit gleich wahr
Und mache vorsichtshalber schon mit ihm die Gage klar.
Als am Abend meine Frau so gegen neun nach Hause kam
Und mich in den Hörer beißen sah, rief sie den Arzt gleich an.
Doch der hatte keine l***, er verstellte sich und sprach:
"Hier ist die Mutti deines Mannes, ist mein Bubi denn noch wach?"
Da hab ich einfach meiner Frau den Hörer weggefetzt
Und so laut ich konnte reingebrüllt: "Zugauskunft besetzt!"
Seitdem will meine Mutti mich nicht mehr spazierenführ'n
Dafür hab ich jetzt 'ne Gummizelle zum Telefonier'n.